Ihminen on sidottu elämänroolinsa kautta eri ihmisten eri
elämäänsä. Hän elää, toimii ja antaa melko suuren osan
elämästänsä muille ja muiden vuoksi. Ihminen on aina ihminen,
joko omassa roolissa tai sen ulkopuolella. Ajoittain hän tunnistaa
itseensä tietystä roolista tai soveltaa itseensä johonkin rooliin
sopivaksi. Pohjimmiltaan syntyvät ihmiselle silloin roolinsa
vastaavat tarpeet, joiden tyydyttämistä edellytetään omalta
kumppanilta. Kun ihminen samastuu elämäntilanteensa vastaavaan ja
hänelle olennaiseen rooliin, voi hän kokea, että sekä hän itse
että hänen roolinsa ovat täysin erillään toisista. Em silloin
kun hän tuntee, että hänen henkilökohtainen hyvinvointinsa ei ole
ollenkaan tärkeä roolikumppanille. Sitä totuutta on hänen vaikea
sulattaa. Tässä vaiheessa, jossain tapauksissa ihminen hajoaa
täysin (murtuu), menettäessä uskon itsensä tärkeydestä ja
tehden johtopäätöksen omasta mitättömyydestänsä ja
olemattomasta arvokuudestansa ihmisenä. Siinä vaiheessa hän voi
totea, että ainoa keino säästyä aiheutuvasta henkisestä kivusta,
on poistua kokonaan elämästänsä.
Ihmisellä on elämänsä aikana monia sellaisiakin rooleja, jossa
hän tietää, että hänen on pysyttävä takavasemmalla, koska ko
roolinsa ja tehtävänsä on vain suoritettava ja ratkaistava
pakosta. Hän tietää, että yleensä seuraa tehtäväsuoritusta
jälkeen aineellinen palkkio ja se on ihan okei, koska nämä ovat
kyseisen roolin säännöt. Läheisissä suhteissa antaminen ja
palkitseminen ovat kuitenkin monitasoisia. Toisen ihmisen fyysisten
tarpeiden (lämpö, katto, ruoka, tavarat ym) hoitaminen on yleensä
vain rahasta kiinni ja suurimmalle osalle ihmisille taattu. Ihmisen
henkinen hyvinvointi, jossa on pelissä myös tunteet, ovat paljon
monimutkaisempia. Kun aineellisessa roolissa ihmisen rooliratkaisun
arvo on mitattavissa palkannumeroissa, niin henkisissä kuvioissa
ihminen tarvitsee ja löytää oman hyvinvointiinsa varten jo ihan
eri arvomittarit ja erilaiset palkkiot.
Parisuhde perustuu uskoon,
että kumppanina ollaan toisellemme tärkein ja näin ollen
hyvinvointimme on taattu. Jos läsnäolo on ihmiselle tärkeä, niin
hän vaalii suhdetta ja tekee kaikkensa, jotta toinen voisi hyvin.
Hän uskoo, että jos hän on hyvinvoiva, myös kumppanillansa on
hyvä olla. Jos suhde joutuukin tilanteeseen, jossa yksi kumppaneista
kokee hänen hyvinvointinsa tärkeysasteen olevan matala ja
kumppaninsa tarvitsevan muutoksia tai ratkaisuja, joita toinen ei voi
tai ei pystyy tarjoamaan, hän tuntee olevansa pois pelistä, eikä
enää tiedä mitä pitäisi tehdä. Hänen roolinsa saattaa vielä
jonkun ajan jatkua välttämättömänä, mutta ihminen tuntee
itsensä olevaan jo arvoton. Kuka hän oli ja mitä hän antoi
kumppanillensa, ei enää ole läheskään sitä, mitä häneltä
odotetaan ja tarvitaan nykyhetkellä. Suhteen alussa ihminen antaa
luottavaisin mielin oman hyvinvointinsa roolikumppanin käsiin. Jos
hän jonkun ajan kuluessa huomaakin, että hän ei enää ole
toiselle tärkeä, koko hänen maailmansa sirpaloituu, mikään ei
ole enää entinen. Hän saattaa kokea, ettei ole enää mitään
järkeä elää, koska häneltä on otettu pois kaikki se, mitä hän
kuvitteli hänellä olevan. Yhtäkkiä otettiin pois hänen luja
uskonsa siihen, että hänen maailmansa, roolinsa ja sen sisältö
olisivat ikuisia ja muuttumattomia.
Vakaa uskonsa roolin pysymisestä horjuu, saatuaan toisen
käyttäytymisestä viestiä roolinsa muuttuvuudesta tai jopa
katoamisesta. Mitään roolia ei enää ole olemassa ilman kumppania.
Ihminen tuntee olevansa epäonnistunut, jos kumppanillansa ei ole
enää tarvetta olla yhdessä, eikä kumppaninsa ei enää tarvitse
häntä vierelleen ihmisenä. Kokee, ettei hän ole pystynyt olemaan
niin arvokas, että toinen haluaisi hänet pitää ikiomana. Silloin
ihminen havaitsee tyhjyyden sisällänsä, jossa tuskan voimakkuus
merkitsee menetyksen suuruutta. Hän tietää, miten paljon hän on
itsestänsä toiselle antanut, mutta yhtäkkiä hän on tilanteessa,
jossa tämä ei enää ole riittävä toiselle. Henkilö haluaisi
jatkaa vielä roolissansa pysymistä, uskoen samalla kumppaninsa
läsnäolon jatkumista ja sitä kautta hänen hyvinvointinsa
jatkuminen olisi taattu. Silti hänellä ei ole enää mitään
varmuutta, hän menettää turvallisuustunteensa ja häntä valtaa
tietämättömyys tulevaisuudestansa. Toinen kumppaneista voi vielä
yrittää neuvotella parantaakseen suhdetta, mutta yleensä
epäonnistuu, jos toinen kumppaneista ei halua enää sitoutua
rooliin, jota hän ei tässä muodossa enää mielestänsä tarvitse.
Ihmisellä häviää elämäntarkoitus, koska hänellä ei ole enää
päämäärää - kumppaninsa ei tarvitse suhdetta sellaisenaan kuin
se on, eikä hän toisena osapuolena tiedä, mitä tehdä
elämällensä. Hänen mielii, että palkkioksi roolistansa hän sai
vain kivun ja ihmisenä olemisellansa ei anneta enää arvoa, jossa
huolehditaan tunteistansa, tarpeistansa ja hyvinvoinnistansa.
Entisessä turvallisessa rooliratkaisussa säännöt olivat
paikoillaan ja sen varjossa oli hyvää elää turvallisesti. Kun
suhteeseen tarvitaan ja aletaan toteuttamaan muutoksia, niin mikään
ei enää näyttää olevan varmaa. Ihmisellä ei ole enää sitä
mitä hänellä oli, sen sijalle asettuu kokonaisvaltainen syvä
tyhjyys. Ihminen tuntee olevansa hiljaisuudessa ja sumussa, jossa hän
ei kuulee eikä havaitse ympärillänsä muuta, kun menetystuskan
äänetöntä lopullisuutta. Tällöin syntyvät murtuminen ja
muuttuminen. Jos ihminen murroskohdassa jähmettyy, hän vajoa
pohjaan. Jos hän löytää voimaa analysoidakseen syitä
tapahtuneeseen, hän pääsee läpi kyynelmeren uimalla rantaan,
jossa pystyy jatkamaan omilla jalkeilla. Roolinsa muuttuu tai
päättyy, mutta hän säilyy ihmisenä. Hän sai oppitunnin ja
kokemuksen, kävi läpi voimakkaita tunteita, jatkaa elämässänsä
eteenpäin, kohtaa ja valitsee uusia rooleja sekä kumppaneita
itsellensä - Aika siirtyy eteenpäin ja Ihminen sen mukana.
Roolit ovat ihmisen elämässä siksi, että hän saisi tuntea ja
kokea sen, mitä hän ei voi tehdä yksin. Roolin perustuu tähän,
että henkilö on roolin kautta yhteydessä toisen ihmisen, jolle ja
jonka hyvinvointi varmistamiseksi hän voi tehdä parhaansa, mitä
pystyy, koska hän uskoo, että tällä tavoin hänen oman
hyvinvointinsa taataan ja hän tuntee itsensä olevansa arvokas.
Ihminen muuttuu, kasvaa ja liikkuu eteenpäin, se on luonnollinen osa
elämää. Yhtä luonnollista on, että hänen elämänsä roolit
eivät pysy muuttumattomina. Roolit voivat jäädä tai kadota, mutta
muuttuessaan ihmine haluaa tai tuntee tarpeen muuttaa niitä. Hänen
uusi itsensä sopeutuu ja mukautuu, ja hän tarvitsee uusia
ratkaisuja, koska vanha rooliratkaisu ei ole enää sopiva, ihmine ei
enää halua antaa tai hyväksyä sitä, mitä suhde tarvitsi, antoi
tai miten se toimi aikasemmin. Aivan kuten Ihminen kävelee, roolissa
asuessa, henkilökohtaista polkuaan, samoin myös hänen
roolikumppaninsa tekevät sen ja siten täytyy myös ihmisel seistä
paikoissa, missä hänen roolikumppani tarvitsee ja muuttaa rooliratkaisua tai luopuu roolista. Kun roolin säännöt ja
ratkaisut muuttuvat, silloin se on pelottavasti laaja vapaus,
jossa ei ole huolehtiva tukea, kiinteää pohjaa eikä suojaseiniä.
Nyt on ihmissellä itse päätettävä pitäytyykö vanhasta mallista
taistellessaan, joka ei enää toimi ja
muuttua tai muuttaa roolin sisällö - „Onko kumppanina oleminen
arvokkaampaa kuin roolista poistuminen?” Roolinvaihdon hetkellä,
kun ihminen tuntee, ettei mitään voida muuttaa enää, koska vanha
ei enää ole voimassa ja se
mitä
on tehty, ei enää
lue, sitten
siellä paikassa
voidaan luoda uuden roolinpiirustuksen, se on mahdollisuus siirtyä
eteenpäin yhdessä, vaikkakin toisin,
mutta silti toistensa elämässä.
Ihmine
antaa itselleen tiedon, että hän on arvokas, koska ihmine tietää,
että hän elää ja on edelleen olemassa, vaikka hänellä ei
olekaan roolia. Kyllä, hänellä ei ole sitä, mikä tuli roolin
mukana, mutta hänellä ei ole myös tunteita, jotka kasvoivat
roolissa ollessa. Ihmine voi päästää irti roolistaan, mutta näin
tehdessaan hän ei anna itsensä mennä – hänellä on edelleen
vapaus ihmisena eläessä valita itsenänsä itsellesi oman polku.
Marianne
Marianne
09.09.2018.a
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti